3 стиля привязанности к родителю и их влияние на будущие отношения с партнером - Павел Раткин
+7(910) 088-80-23

3 стиля привязанности к родителю и их влияние на будущие отношения с партнером

Павел Раткин 23/03/2019

Почему одни люди в отношениях чувствуют себя в безопасности и получают от них радость, другие ведут себя холодно и отстраненно, а у третьих срабатывает модель «хочу близких отношений, но боюсь (что меня бросят, подведут, причинят боль)»? Основная причина – в детстве.

Первые близкие отношения – это отношения с тем взрослым, который ухаживал за малышом — ежедневно кормил, успокаивал, укачивал. Как правило, это мама, хотя, конечно, это может быть и отец, и бабушка и др. (для простоты дальше буду писать только о ситуации, когда эту роль выполняет мама).

Младенец не может сам о себе позаботиться и удовлетворить свои потребности. В его силах только подать сигнал: плакать, кричать, издавать другие разнообразные звуки, улыбаться, двигать ручками и ножками – вот почти и весь арсенал. А дальше все зависит от мамы.

Если мама:

1) Достаточно быстро и постоянно реагирует на сигналы ребенка, и удовлетворяет его потребности (кормит, убаюкивает, успокаивает, меняет подгузники и т.д.), у ребенка формируется так называемый «надежный стиль привязанности». Это значит, что между ребенком и мамой установилась устойчивая эмоциональная связь, и ребенок знает, что его потребности будут в любом случае удовлетворены, что он может полагаться на взрослого. У такого ребенка формируется представление о мире как о безопасном месте, а о себе самом – как достойном любви, внимания и заботы. Его первый опыт отношений – это опыт, наполненный радостью, удовлетворением и ощущением безопасности. Как он будет чувствовать себя в отношениях, когда вырастет? Человеку с надежным стилем привязанности достаточно легко входить в новые отношения. Он получает от них радость и склонен доверять своему партнеру. Он стремиться к созданию долгосрочных отношений, которые будут «питательными» и поддерживающими для обоих партнеров.

2). Второй вариант – когда мама не реагирует на потребности ребенка (например, он плачет, а мама не подходит), и не помогает ему, когда тот сталкивается с трудностями. Еще более тяжелый вариант – когда малыша наказывают за то, что он плачет, кричит или капризничает. Чаще всего такое случается в семьях, где супруги холодны друг к другу и сохраняют формальный брак. Как правило, детям в таких семьях не хватает родительского тепла, внимания, ласки, любви. Такой ребенок не может положиться на взрослого. Он постепенно привыкает к тому, что искать помощи и защиты у объекта привязанности (взрослого) — бесполезно. Для него отношения – это опасно, и они не сулят ничего доброго. Такой стиль привязанности называется «избегающим». Во взрослой жизни человек с таким стилем привязанности будет испытывать большой дискомфорт, находясь в отношениях. Везде и во всем он рассчитывает только на самого себя, и ему будет трудно доверить партнеру.

3) Третий случай – это непоследовательная и непредсказуемая мама. Она то реагирует на сигналы ребенка и удовлетворяет его потребности, то игнорирует их и оставляет ребенка без опеки и заботы. Она то появляется, то исчезает. Например, ребенок начинает ползать (в возрасте до года), либо ходить (год — полтора), и перемещается в соседнюю комнату. А когда возвращается обратно – туда, где раньше сидела мама – вдруг обнаруживает, что ее там нет. Для малыша это огромный стресс: объект, который обеспечивал безопасность, вдруг исчез. Если мама в такой ситуации не подошла и не успокоила, у ребенка формируется опыт, что объект привязанности может неожиданно исчезнуть, и малыш останется один на один со своим страхом и другими негативными эмоциями (с которыми еще не умеет справляться). Или такой вариант: родители уезжают (скажем, на отдых), а ребенка оставляют на неделю с бабушкой. Если ребенку меньше трех лет, то расставание с объектом привязанности больше, чем на 3 дня, создает серьезный риск для привязанности. Как и во всех описанных ситуациях, ребенок не знает, чего ожидать от мамы. Она для него может быть как источником комфорта, так и страха. По этой причине у ребенка рождаются противоречивые чувства – люблю маму и одновременно злюсь на нее. Мир для него становится непредсказуемым (из-за непредсказуемой мамы). У него формируется «тревожно-амбивалентный» стиль привязанности (от лат. ambo — «оба» и лат. valentia — «сила» — двойственность отношения к чему-либо). В будущих отношениях со своим партнером человек с амбивалентным стилем привязанности тоже все время сомневается в чувствах партнера и не знает, чего можно от него ожидать. «Эмоциональные качели» — то люблю, то ненавижу, «американские горки» — непрекращающиеся скандалы и примирения, повышенная тревожность, ревность, подозрительность – все это характерно для людей с таким стилем привязанности. Они страстно хотят близких отношений, и в то же время их очень боятся (поскольку все время ожидают, что их бросят, отвергнут, обманут, и т.д.). Как правило, они не могут находиться в отношениях долгое время (потому что чем сильнее у них возникает привязанность к партнеру, тем сильнее страх его потерять). Нередко они, вообще, избегают близких отношений.

Могут ли более поздние события влиять на стиль привязанности?

Да, но это скорее редкость. Например, есть исследования, которые доказывают, что если у подростка с безопасным стилем привязанности происходит в жизни тяжелая травма (например, смерть родителя), это может изменить его стиль привязанности. И есть вероятность, что он будет избегать близких отношений (чтобы не столкнуться потом с болью при потере любимого человека). Но если не брать таких экстремальных вариантов, то база из детства сохраняется на всю жизнь.

Почему так важно об этом знать в контексте измены?

Потому что люди с разным типом привязанности по-разному ведут себя в стрессовых ситуациях (в частности, по-разному переживают измену или развод). Они используют разные способы, чтобы вернуться в свое нормальное эмоциональное состояние и снова почувствовать себя в безопасности. И нуждаются в разной помощи. В будущих постах напишу об этом подробнее.

PS. Больше подробностей Вы можете найти в теории привязанности Джона Боулби, исследованиях Мэри Эйнсворт и работах их последователей (С. Хазан, Ф. Шейвер , К. Бартоломью и Л. Горовиц и др.). В этом посте описаны 3 стиля привязанности, предложенные Мэри Эйнсворт. Существуют и другие концепции (например, 4 стиля привязанности, предложенные К. Бартоломью и Л. Горовиц)

Автор поста: Павел Раткин
Если хотите поработать со мной, записаться можно здесь
Также рекомендую почитать по теме: