Я изменил, потому что ты... Почему женщина ищет причины измены там, где их нет? - Павел Раткин
+7(910) 088-80-23

Я изменил, потому что ты… Почему женщина ищет причины измены там, где их нет?

Павел Раткин 30/08/2018

Елене муж изменил после 8 лет брака. Узнала из переписки. Прочитала точь-в-точь те же слова, что раньше слышала в свой адрес. Елена не верила своим глазам: «Как такое возможно? Ведь он так  долго меня добивался. Уговаривал родить второго ребенка. Обещал во всем помогать. Я хотела скорее выйти на работу, но отказалась только ради него!» Устроила скандал. Требовала объяснений. А муж говорит: «Мне не хватало секса». Начала размышлять, и быстро согласилась — сама виновата. Все время была уставшая — двое маленьких детей, заботы по дому, полгода как на работу вышла, а там — аврал. Ему не хватало любви, внимания, секса…

Ирина попала в обратную ситуацию — секса не хватало ей самой. Ирина — из числа женщин, которые должны быть идеальны во всем. На работе — руководитель, дома — любящая жена и прекрасная хозяйка, дети — отличники. И как это часто бывает, мужчина с такой женщиной оказывается пассивным. Ни за что не отвечает, и ничего ему не нужно, включая даже секс. Или секс все-таки нужен??? Об измене Ирина узнала тоже из мессенджера. Как так? Все годы инициатива в сексе только от нее. Муж ни разу даже виду не показал, что ему чего-то не хватало. Жил как в раю. Ремонт, квартира, дети — все на Ирине. А муж на это: «Ты все время меня пилила. Твое вечно недовольное лицо, и эта чистота, как в больнице. Все это вот где у меня сидит» — и водит пальцем по горлу. Пришлось согласиться и Ирине — дело в ней самой. Переборщила со своей требовательностью, и постоянно срывалась на муже. Была слишком строгой. «Хуже того — призналась Ирина на консультации — я и сама ему изменяла, секса ведь не хватало. Наверное, он что-то почувствовал…»

Было за что каяться и  Наталье. Свекровь все время ее доставала — то хозяйка из Натальи никакая, то детей неправильно воспитывает, то с Днем Рождения не так поздравила. Муж все это слушал и не вмешивался. А Наталья возьми, да и скажи ему: «Ты — не мужик! Не можешь меня от своей мамы защитить!». Как думаете, чем год спустя муж объяснил Наталье свою измену? Оскорблением. К тому же выводу пришла и Наталья: «Конечно, нельзя было так ему говорить! Понятное дело,  разозлился и завел любовницу. Сама виновата».

Чувство вины заставляет женщину искать причины измены там, где их нет. И очень редкая женщина не попадается в эту ловушку.

Потому что

  • В большинстве случаев свою измену мужчина объясняет так: «Я изменил, потому что ты…» (и дальше масса обвинений в адрес женщины)
  • Подруги, блогеры, поп-психологи, и зачастую даже родители женщины – все высказывают свои мысли, и сводятся они к формуле: «Ты – сама виновата; раз он изменил, значит, чего-то ему не хватало».

В результате женщина не только получает колоссальный удар под дых, но и начинает верить, что получила его «заслуженно». Она начинает думать, что причина его измены действительно в ней. Что она чего-то мужчине «недодала». Мало старалась. Была недостаточно хороша.  И что исправляться надо ей, а не ему. Да еще и просить у мужчины прощения за свои «ошибки».

Вместо того чтобы направить свою агрессию на человека, который сделал больно, женщина направляет ее на себя. У нее возникает чувство вины, а где вина – там часто и самонаказание: алкоголь, депрессия, бессонница, и другие тяжелые последствия.

Поэтому первое, что нужно сделать – это избавиться от чувства вины.

Как избавиться от чувства вины?

Для начала нужно понять, какова на самом деле доля ответственности женщины, а что ей «навязали». Чаще всего необоснованных обвинений оказывается больше.

Например, Елена, работая со мной, осознала, что обвинения мужа в значительной мере притянуты за уши. Было немало случаев, когда инициатива близости исходила от нее, но отказывался муж. Она покупала красивое белье, отправляла детей к бабушкам, зажигала свечи. А муж садился играть в компьютер! Он обвинял Елену в усталости, но почему тогда не помогал? Почему мало занимался детьми? Почему не убирал в доме и не готовил? Это помогло бы Елене меньше уставать, и на секс оставалось бы больше энергии.

Ирина тоже посмотрела на ситуацию критично: муж мог бы и поговорить, прежде чем изменять. Мог бы рассказать, чего ему не хватает и что его не устраивает. Мог бы предложить решения. Но он, как и многие мужчины, просто хотел, чтобы жена была всегда довольной, улыбалась и «не выносила мозг». А если она недовольна и не улыбается, значит, она – «плохая». И надо искать себе «хорошую». Вместо того чтобы потрудиться в отношениях с женой, и узнать, отчего у нее недовольное лицо, муж Ирины просто пошел туда, где – как ему казалось – будет сплошной отдых и довольные лица. Причем выбрал для этого момент, когда Ирина сидела дома с шестимесячным сыном.

Наталья считала до консультации, что мужа обидела фраза «ты — не мужик», и изменил он поэтому. Но так ли это? Не спорю, эта фраза – очень обидная, и говорить ее не стоило. Но отвечать на нее изменой – адекватно ли? Если мужчина любит, и у него нет проблем с оценкой собственной мужественности, ему достаточно защитить свои границы, сказав, например: «Ты переходишь грань, успокойся. Сейчас ты говоришь очень обидные вещи». Или: «Что ты себе позволяешь? Я понимаю, что тебе сейчас обидно, но держи себя в руках».

Наталья начала вспоминать другие факты. Оказалось, муж изменял ей еще до свадьбы. Она простила. Верила, что он это оценит, осознает свою вину, и будет с благодарностью помнить всю жизнь, как она пошла ему навстречу. Но муж ничего не оценил, и Наталья пришла к выводу, что изменял он просто потому, что ему было удобно иметь жену и любовниц. Потому что он разрешил себе изменять. Потому что изменить – гораздо проще, чем обсуждать проблемы, решать конфликты, идти друг другу навстречу и вместе справляться с кризисами. А ситуацию с обидной фразой он  использовал как отговорку, чтобы Наталью сделать палачом, а себя – жертвой.

А в чем ответственность самих женщин?

Елена поверила обещаниям мужа – что тот будет помогать со вторым ребенком. С чего бы ему помогать со вторым, если он не помогал с первым? Когда Елена стала смотреть на факты, картинка начала проясняться. Она изначально не сильно хотела детей, мечтала о карьере. Но пошла навстречу мужу. Хотела, чтобы муж как можно больше времени проводил в семье. Но он пропадал на работе. Ей хотелось, чтобы муж помогал с домашними делами. Но он встречался с друзьями. Стало очевидно: муж только говорит, что живет ради семьи и детей; на самом же деле для семьи и детей живет она, Елена. А муж живет для себя.

Ответственность Елены в том, что она позволяла так с собой поступать. Позволяла  не считаться со своими желаниями. Позволяла не выполнять данные ей обещания. И для мужа это оставалось без последствий. А все потому, что верила: если я буду «хорошей», муж это оценит и ответит мне тем же. Это убеждение сформировалось еще в детстве, благодаря родительскому посланию: «будешь оправдывать наши ожидания, будешь «хорошей девочкой» – и тебе отплатят тем же. Получишь взамен любовь». Но если с родителями эта схема срабатывает, то в отношениях с мужчиной нередко дает сбой. Вместо ответной любви женщина получает многолетнее рабство. Но это еще не все. Почему первым вопросом  Елены к себе был: «Может, я сама во всем виновата?» Откуда взялся этот голос?  Из детства. Взрослые,  разбирая конфликтные ситуации,  начинали с этого же вопроса: «может, ты  сама виновата?» Так было,  начиная с детского сада: «Ты поругалась с подружкой? А, может, ты первая ее обидела?»

Ирина признает, что перегнула палку с критикой в отношении мужа. Она часто была недовольна и срывалась на нем. Откуда у нее эта требовательность и вечно недовольное лицо? Как это часто бывает  — от мамы, которая требовала, чтобы Ирина была идеальной. За четверки мама ругала. Уборка  комнаты всегда казалась ей недостаточно качественной. Что ни сделай — все не так. Травмирующий детский опыт заставляет Ирину отыгрывать роль «недовольной мамы» в отношениях с мужем. А мужчина в этой игре становится «сыном», у которого дома – «недовольная мама», а на улице – «веселые девочки».

Ответственность Ирины в том, чтобы «вытащить» из себя деспотичную маму и заменить ее на добрую, внимательную, любящую и принимающую, то есть заменить вечно недовольный голос мамы, живущий в ней, на тот, который будет ее поддерживать,  принимать и любить. Любить не только за то, что она что-то сделала хорошо, а просто за то, что она есть.

Наталья ошиблась  в том, что позволила мужу вернуться после первой измены, не выставив при этом никаких условий. А поступила так потому, что верила: если прощу, муж это оценит и будет всю жизнь на руках носить. Но муж наоборот, воспринял это как зеленый свет: с этой женщиной изменять «прокатывает». Здесь хочется передать «привет» американским мелодрамам 90-ых, где героиня прощала откровенного гуляку, они брались за руки и мужчина в миг преображался. Сколько женщин выросло с верой в такие сказки?

Ответственность Натальи в том, чтобы увидеть реальность и больше не обманывать себя. Ей гораздо проще поверить, что муж изменил из-за обидной фразы «ты – не мужик», чем посмотреть на факты: что он изменял и раньше, и делал это просто потому, что ему так было удобно. В эту ловушку попадают многие женщины, ведь самообвинение дает женщине мнимое чувство контроля над ситуацией. Женщина думает, что если причина измены в ней самой, то она же может и  все исправить. Это гораздо проще, чем признать: причина измены – в мужчине, и гарантированно защитить себя от измен невозможно в принципе.

И еще пять копеек: все три женщины  не умели выражать эмоции, защищать границы, обсуждать проблемы, решать конфликты, справляться с кризисами и выходить из них,  сохраняя  любовь.

Что делать со своей долей ответственности?

Даже если женщина делала что-то не так, главная задача – простить себя и оправдать. Чувство вины — деструктивно по своей природе: оно приводит только к самонаказанию.

А попав под удар, женщина больше всего нуждается в принятии, поддержке, любви. И лучший человек, который может ей все это дать – она сама.

Станьте для себя самой таким родителем, о котором Вы всегда мечтали. Который любит без всяких условий. Который принимает в любой ситуации. Который защищает и поддерживает. Будьте к себе нежны и внимательны. Дайте себе время на переживание. Разрешите плакать.

Чтобы та девочка внутри Вас, которой сейчас очень больно, обидно и страшно, услышала Ваш голос, и почувствовала:

Пока у этой девочки есть Вы, она в безопасности. Она безусловно любима. А если она и сделала  какие-то ошибки – Вы поможете ей их исправить.

Подытожим:

Главная причина, почему женщина ищет причины измены там, где их нет – чувство вины. Оно дает женщине мнимое ощущение контроля над ситуацией: если причина измены – во мне, то я могу все исправить. Это играет с женщиной злую шутку, поскольку часто причина измены вообще не в ней. Есть мужчины, которые изменяют просто потому, что им удобно иметь жену и любовниц. Есть такие, кому не хватило знаний, как строить отношения. Они хотели быть хорошими мужьями, все время подстраивались и не говорили, что их не устраивает. Но накопившиеся за годы обиды и злость вылились в измену. Вариантов может быть много.

Чувство вины искажает реальность. Женщина начинает исправлять то, что исправлять не надо. А что действительно надо – не исправляет.

Выход в том, чтобы увидеть реальную ситуацию, и начать работать с реальными проблемами. Что толку, если сойдутся люди, которые не умеют решать конфликты и справляться с кризисами? Дело закончится либо новой изменой, либо сохранением «формальной семьи», где за внешней картинкой не будет содержания. Вместо любви, тепла и поддержки – взаимные обиды, холод и злость.

Задача женщины – отбросить навязанные, необоснованные обвинения и увидеть свою долю ответственности за сложившуюся ситуацию. Чаще всего, женщина попадает под удар не из-за борщей, которые «недоварила», и не из-за любви, которой «недодала», а из-за глубинных травм и убеждений, уходящих корнями в ее детство и мало осознаваемых. «Хорошая девочка» Елены верила, что если будет «хорошей», то в ответ получит любовь и добро. «Деспотичная мамочка» Ирины вылезала из прошлого помимо воли и портила жизнь ей и партнеру. Вера Натальи в исцеляющую силу прощения делала ее беззащитной и уязвимой к манипуляциям. А отсутствие знаний, как общаться, выражать эмоции, защищать границы, обсуждать проблемы, решать конфликты, справляться с кризисами и выходить из них с любовью, усугубляла ситуацию каждой.

Терапия помогла Елене увидеть реальную картину, как она есть: что ради семьи живет она, а муж живет для себя. Она научилась четко говорить о своих желаниях и ожиданиях, и защищать свои границы. Она больше не боится конфликтов и разрешает себе быть не только «хорошей». Елена занялась карьерой. Пошла на курсы английского, чтобы получить продвижение, о котором мечтала. С мужем решила попробовать восстановить отношения, но уже на других условиях. На момент написания этой статьи прошел год, и Елена еще не уверена, было ли решение остаться с мужем правильным – над этим мы еще работаем. Но  ей уже не страшно остаться одной, тем более что она понимает, что одна надолго она не останется. Елена твердо стоит на ногах, нравится мужчинам и получает удовольствие от жизни.  Наталья ушла от мужа, и сейчас счастлива в других отношениях. Ирина занялась коррекцией внутренней мамы — на это ушло несколько месяцев. Периодически Ирина возвращалась к старым привычкам, но как только вспоминала, откуда родом ее  недовольнее лицо и излишняя требовательность к себе и мужу, со смехом отказывалась от деспотичной мамы в себе. Вместе с мужем они пошли на семейную терапию. Пока что все у них хорошо, но впереди еще много работы.

PS. Все истории клиентов я описал с их разрешения, поменяв имена и факты, чтобы никто никого не узнал.

Автор поста: Павел Раткин
Если хотите поработать со мной, записаться можно здесь
Также рекомендую почитать по теме: