Прощать или не прощать измену? - Павел Раткин
+7(910) 088-80-23

Прощать или не прощать измену?

Павел Раткин 21/08/2018

Очень часто на консультациях я слышу – «я его простила». Но после короткой паузы женщина добавляет – «только…» И вот тут начинается самое интересное:

— только забыть не могу

— только иногда комок к горлу подкатывает, и совсем тошно становится

— только перестала спать

— только перестала его хотеть

— только не могу перестать думать о его измене, и в голове все время крутится, как он занимается сексом с другой

— только иногда хочется ему треснуть, да посильнее

— и т.д.

Если присутствуют эти «только», скорее всего, женщина только думает, что простила. Настоящего же прощения нет и в помине.

Проблема вот в чем:

• Если простить, то возникает страх – вдруг он изменит снова?

• Если не прощать, то по логике, надо уходить. А здесь — снова страхи. А вдруг потом пожалею? А вдруг больше такого не встречу? Кому я нужна, да еще и с детьми? И еще очень много всего — а как же нажитое имущество? А что скажут родители? А как же дети будут без отца…

Чтобы снизить страхи, мозг женщины часто идет на хитрость: она начинает убеждать себя, что:

— Я его простила (для женщины это что-то вроде волевого решения – «решила его простить»)

— Он «больше так не будет» (здесь в ход идут аргументы – вон, как он переживает, прощения просит, обещает, что больше «ни-ни».  По глазам  вижу – он меня любит и раскаивается…)

И мозг успокаивается – и уходить не надо, и измена больше не повторится.

Тут в игру вступает бессознательное. Ведь женщина где-то глубоко внутри себя знает, что на самом-то деле измена может и повториться,  что за его обещаниями и слезами может ничего не стоять. Но эту информацию она не хочет пускать в свое сознание (страшно), и тогда бессознательное начинает давать ей «подсказки» — так, как умеет:

— образует ком в горле

— ввергает в депрессию и отнимает силы

— заставляет прокручивать картинки его измен

— раскачивает настроение: то люблю, то ненавижу

— мучает бессонницей

— можете сами дополнить этот список из своего опыта

Есть ли выход?

Выход  в том, чтобы перестать относиться к прощению как ко второй попытке, которую женщина дает мужчине— лишь бы только не столкнуться со своими страхами и избежать непростого выбора – уходить, или остаться.

Простить   — не значит «забыть про измену, проехать и жить дальше».

Прощение —  это не волевое действие: заставить себя простить невозможно.  Наоборот: прощение —  это результат большой работы, которую проделывают двое, чтобы:

  • понять себя и своего партнера: какие убеждения, травмы, черты личности, проблемы с самооценкой сделали измену возможной.
  • увидеть отношения до измены без искажений: что в этих отношениях было такого, что они закончились изменой.

«Здоровое», полноценное прощение содержит в себе три компонента:

  1. Я вижу  реальность без искажений, самообмана и прикрас. Чтобы не попасть под удар снова, я вижу  партнера таким, какой он есть на самом деле. Не закрываю глаза на его реальные поступки – что он предал, обманул, предпочел пойти «налево» вместо того, чтобы сначала потрудиться для наших отношений. Не  убеждаю себя, что его измена – это случайность («подумаешь, разок оступился?»), или результат какой-то моей ошибки («сама виновата»). Не верю, что если  он плачет и просит прощения, значит,  сам все уже понял, и больше измена не повторится. Я без розовых очков смотрю на наши отношения. Была ли в них любовь до измены? Чувствовала ли я себя счастливой в этих отношениях? Получала ли внимание и заботу? Чувствовала ли, что со мной считаются и ценят?
  2. Я свободна от власти негативных чувств к изменившему партнеру. Речь не о том, что я избавилась от негативных чувств совсем, а только о том, что негативные эмоции больше не доминируют в нашей паре, и не определяют наши действия по отношению друг к  другу. Иными словами, мы оба  помним, что измена была.  Мы не делаем вид, что все осталось в прошлом. Периодически о ней вспоминаем и разговариваем. Пусть все это сопровождается грустью и  обидой. Но теперь это не приводит к жутким скандалам, желанию порвать друг друга на куски, развестись и шантажировать детьми.
  3. Я свободна   от желания мстить. Как этому мужчине, так и  всем остальным, если я все-таки приму решение уходить.

Когда прощать имеет смысл?

Хуже всего – не прощать, но оставаться в отношениях. В этом варианте страдают все – сама женщина, мужчина, дети.

С другой стороны, простить, остаться, и ничего не поменять в отношениях и в самих себе, – значит, смириться с его изменами. Потому что единственный вывод, который сделает мужчина, если его простили без всяких условий – что и дальше можно изменять. И это тоже не вариант.

Если женщина решает оставаться с изменившим мужчиной, то нужно не только работать над прощением, но и меняться, причем обоим. Мужчине – чтобы заслужить прощение и устранить причины в себе, которые привели к измене. Женщине – чтобы найти свою долю ответственности за то, что подставила себя под удар. Им обоим – чтобы научиться справляться с кризисами, слушать и слышать друг друга, обсуждать проблемы и находить решения, которые устроят обоих.

А если женщина решит уходить?

Работать над прощением нужно и в этом случае — чтобы не переносить свою травму в новые отношения. Непроработанная травма измены, как правило, ведет к одному из двух сценариев:

(1) женщина не доверяет новому мужчине в ее жизни и «перегибает палку» с контролем (ревнует, мучает его подозрениями, обвиняет). В результате портятся их отношения, женщина изводит себя недоверием и ревностью, и, как правило, они расстаются

(2) женщина сама начинает изменять. Так она мстит всем мужчинам, или же просто изменяет первой, только чтобы снова не оказаться в ситуации, когда в ответ на верность получаешь предательство.

Не забыть про себя

Простить нужно не только его, но и саму себя! Большинство женщин, столкнувшихся с изменой, имеют много претензий к себе — что не заметила тревожных сигналов, что слепо доверяла тому, кому не следовало доверять, что чего-то ему «недодала», и т.д. Часть этих претензий — безосновательны. А за все остальные нужно себя простить, и перестать на себя злиться и обвинять.

Женщина, которая носит в себе тяжелые чувства – обиду, вину, злость – непривлекательна для мужчин. Но еще хуже последствия для нее самой, потому жизнь, когда тебя переполняют такие эмоции — это непрекращающийся ад. Нередко это приводит к психосоматическим заболеваниям и другим серьезным проблемам со здоровьем.

Поэтому залечивайте свои раны, избавляйтесь от боли и неприятных эмоций, наполняйте себя любовью и прощением, и делайте выводы, чтобы не попасть в эту ситуацию снова. Эту работу лучше проделать с психотерапевтом. Справиться самой – на порядок сложнее, если вообще возможно.

Автор поста: Павел Раткин
Если хотите поработать со мной, записаться можно здесь
Также рекомендую почитать по теме: