Почему это случилось со мной? - Павел Раткин
+7(910) 088-80-23

Почему это случилось со мной?

Павел Раткин 02/09/2018

Когда женщина узнает об измене, весь мир, к которому она привыкла, рушится. Еще вчера она была в постоянных отношениях, а сегодня — уже нет. Вчера она могла доверять мужчине. Могла на него рассчитывать.  Строила планы на будущее. Была одной-единственной и неповторимой. И вдруг в один миг это все исчезло.

И самое главное – все эти изменения в жизни произошли без ее согласия. Ее не спросили – хочет она прекратить эти отношения, или нет. Ее статус –любимой женщины, жены, «единственной» — поменялся без ее согласия.

От этого возникает ощущение, что почва уходит из-под ног. Мир становится совершенно непредсказуемым. Состояние, когда  женщине кажется, что на происходящее она никак не может повлиять,  называется потерей контроля.

Как вернуть контроль в свои руки?

Ощущение потери контроля возникает оттого, что женщина воспринимает свою роль в этой ситуации как пассивную – мужчина изменил (активная роль), а она только столкнулась с последствиями (пассивная роль).

Как мы живем и какие результаты получаем в жизни, это во многом отражение того как мы думаем. Если я говорю себе: меня бросили, меня предали, мне изменили, то моя роль пассивная. Не я совершаю действия, а действия совершаются со мной.   Не я контролирую ситуацию, а тот, кто делает мне больно. Чтобы вернуть себе контроль, женщине нужно из пассивной роли перейти в активную. Для этого необходимо по-новому сформулироватьпроблему. А именно, формулу:

  • в моей жизни появился «плохой» мужчина и сделал мне больно

заменить на:

  • я выбрала неподходящего мужчину, и позволила ему сделать мне больно

Чувствуете разницу? Не мужчина появился, а Я выбрала мужчину. Не мужчина  сделал больно, а Я позволила причинить себе боль.

Итак:

«Почему Я выбрала такого мужчину»?

На этот вопрос женщины чаще всего отвечают:

  • Я не смогла увидеть в нем человека, который может предать. Мне не хватило знаний и навыков, чтобы увидеть его реальное лицо.

или:

  • Я знала, что он – «гуляка», но думала, что со мной он будет другим

или:

  • Мы начали встречаться с ним НЕ по большой любви, а потому что – подошел возраст, «было пора замуж и детей», «он меня так сильно любил и добивался, и я, в конце концов, согласилась». А потом он встретил другую (или я все время хотела других мужчин, и он это чувствовал, и поэтому тоже начал смотреть по сторонам)…

или:

  • Я так боялась одиночества, и очень хотела, чтобы кто-то просто был рядом. А тут появился он… и я сразу начала с ним встречаться – лишь бы только не быть одной

Это – варианты, которые лежат на поверхности. Однако гораздо чаще причина лежит глубоко в бессознательном. Например:

  • «Родительский сценарий». Очень часто мы бессознательно воссоздаем в своей семье то, что наблюдали в семье своих родителей. Если папа изменял маме (или наоборот), то с очень большой вероятностью их дочка – когда вырастет – тоже «отыграет» в своей семье ситуацию с изменой (либо ей будут изменять, либо она сама будет изменять).
  • Еще одна распространенная травма, наследуемая из родительской семьи — когда девочка вырастает с убеждением, что близкие отношения — это всегда больно. Например, если родители развелись, и мама на долгие годы свалилась в депрессию, а девочка все детство наблюдала, как мама страдает, то для девочки «близкие отношения»  = «боль». Когда девочка вырастет, даже если сознательно она захочет встретить мужчину и жить с ним, то бессознательно будет всячески этому сопротивляться. Из всех мужчин она выберет себе такого, с которым близкие отношения невозможно построить в принципе — женатого, токсичного, мужчину, который считает, что изменять — это нормально. Лишь бы не построить близких отношений и не столкнуться с болью, которую когда-то испытывала мать.
  • Травмирующий опыт в предыдущих отношениях. Все «непроработанные» травмы мы переносим из предыдущих отношений в новые. Если из предыдущих отношений женщина вышла с травмированной самооценкой (потому что мужчина ее унижал — «да кому ты нужна?», «ты — некрасивая», «ты — бревно», «да что ты можешь?», и т. д.), то в следующих отношениях, она, скорее всего, будет держаться даже за самого несостоятельного и «токсичного» мужчину. Просто потому, что думает, что ничего лучшего ей «не светит». А мужчина, видя, что женщина за него держится и боится его потерять, будет позволять себе гораздо больше, чем если бы у женщины не было такого страха.

Вариантов может быть много, более подробно они описаны здесь. Но в любом случае женщина может вернуть себе контроль, если примет на себя свою долю ответственности за то, что оказалась под ударом. Если мужчину выбрала она, то почему именно его? Какие убеждения, травмы, страхи, родительские сценарии, опыт привели ее в эти отношения?

Перевод бессознательных проблем в сознательную плоскость – это уже половина решения. Но самостоятельно вытащить эти проблемы из темных подвалов бессознательного на свет вряд ли получится. Да, самой это сделать трудно, если не невозможно. Нужен психолог и мотивация женщины. Мужчина в этой работе – лицо второстепенное. Его могут звать Петей, Колей,  Сашей, это не имеет значения – любой на его месте с этой женщиной вел бы себя так. Если измена зашита в жизненный сценарий,   женщина найдет, с кем этот сценарий отыграть.

Второй вопрос: «Почему я позволила ему сделать мне больно?»

Как обычно отвечают  на этот вопрос?

  • Я слепо ему доверяла, и мне даже в голову не приходило, что он может изменить.
  • Он рассказывал, как его «бывшая» все время «доставала» его с ревностью и контролем (все время звонила, проверяла телефон, почту, и т.д.), и поэтому я решила никогда его не проверять, чтобы не стать «плохой»
  • Я не замечала опасных сигналов — он не приходил вовремя, часто ездил в командировки, стал менее ласковым, скучным,  охладел к сексу, — потому что верила, что он  «хороший», просто у него много работы и  он устает
  • Он и раньше делал мне больно: не сдерживал обещаний, обманывал, подводил, — но я оправдывала эти поступки его трудным детством, и верила, что он исправится
  • Я не умела защищать своих границ. Вместо того чтобы сказать: «Стоп! Со мной так нельзя», молча обижалась  и шла плакать
  • Я замечала, что он флиртует с другими женщинами, но не хотела показывать, что ревную. Стеснялась своей ревности
  • Я замечала, что он флиртует с другими женщинами, но  думала, что все мужчины так себя ведут, и в этом нет ничего ужасного
  • Я и раньше его подозревала, но боялась спросить прямо — вдруг окажется, что у него есть другая? А у меня – двое детей. Что мне тогда делать? В результате долгое время подменяла опасную реальность мнимым благополучием
  • Я была уверена, что он со своей «лысиной» никому не нужен. Мне и в голову не приходило, что он может изменить
  • Я пыталась поговорить по душам, но в ответ слышала, что я – «дура», «чокнутая», «сама себе все навыдумывала», и что «со мной жить невозможно». В результате я поверила, что все проблемы во мне.

Игнорировать факты, выдавать желаемое за действительное, слепо доверять, запрещать себе задавать прямые  вопросы —  все это принятые когда-то решения. Осознанно или нет — но приняты они были самой женщиной. Если женщина их увидит и осознает, то в ее силах будет поменять эти решения на новые.

Границы ваших возможностей

Есть вещи, на которые женщина действительно не может влиять.

Поп-психологи часто рассказывают, что если женщине изменили, то это потому, что она – «дура». А «умная» женщина может сделать что-то такое, что мужчина не будет ей изменять (а-ля стоять на задних лапках и говорить на все: «Да, мой господин»).

Так вот – такой «волшебной палочки» не существует в природе. Если мужчина решил изменять, он будет это делать, как бы женщина ни старалась. Она может быть сколь угодно красивой и ухоженной, прекрасной в постели, замечательно готовить, давать ему море любви, поддержки и уважения — но даже все это не застрахует ее от измены.

Женщины попадаются на уловки поп-психологов потому, что получают от них мнимый контроль над ситуацией: «раз я сама виновата, значит, сама же могу все исправить». Но если настоящая причина измены – в «токсичном» мужчине, все попытки женщины поменяться и стать еще лучше приведут только к потере времени, сил, и еще более глубоким травмам, обидам и ощущению безысходности. Реальный выход в том, чтобы научиться отличать, где действительно есть доля ответственности женщины за измену, а где ее ответственность только в том, что она не распознала «токсичного» мужчину.

О том, как отличить «токсичного» мужчину от такого, который способен на близкие отношения, читайте здесь.

Ответственность и чувство вины

Когда женщина берет ответственность на себя, она возвращает контроль над событиями, происходящими в ее жизни. Но есть подводный камень – чувство вины. И очень важно в него  не свалиться.

Потому что вина – это деструктивное чувство. Вина – это агрессия, направленная на себя саму. Это – энергия, которая разрушает (отсюда часто бывают: бессонница, проблемы с алкоголем, психосоматические заболевания, и т. д.).

От вины нужно в любом случае избавляться, ведь задача не в том, чтобы найти виноватую и наказать. Задача в том, чтобы вынести из этой ситуации урок, и сделать все возможное, чтобы измена в Вашей жизни не повторилась. Подробности о том, почему женщина начинает во всем обвинять себя, и как от этого избавиться, читайте здесь.

Автор поста: Павел Раткин
Если хотите поработать со мной, записаться можно здесь
Также рекомендую почитать по теме: