Почему он изменил? Часть 1. Когда причина в нем - Павел Раткин
+7(910) 088-80-23

Почему он изменил? Часть 1. Когда причина в нем

Павел Раткин 18/08/2018

«Почему он изменил?» – один из главных вопросов, который мучает женщину 24 часа в сутки. Пока она не поймет, почему он изменил, измена для нее остается чем-то, что может повториться. Ведь если не знаешь причин, то не можешь ничего контролировать, и ни на что не влияешь. Более того – непонятно, что делать дальше? Есть ли шанс восстановить отношения? И стоит ли?

Именно поэтому женщина отчаянно требует от него ответа. Но в большинстве случаев получает в ответ либо ложь, либо ответное обвинение – «я изменил, потому что ты…», либо откровенную «несвязуху»: «она для меня ничего не значит», «оно просто само собой как-то так вышло», «это все алкоголь».

Как же понять, почему он изменил на самом деле?

Строго говоря, существует три группы причин:

• В мужчине, который изменил

• В неумении строить отношения

• В самой женщине

Когда причина в мужчине

Говоря о причинах, по которым мужчина изменяет, важно различать 2 типа мужчин:

(1) «токсичный» мужчина — который будет изменять в любом случае, как бы женщина ни старалась, и

(2) мужчина, способный к близким отношениям – который способен любить и быть верным, но пошел на измену из-за того, что в отношениях ему не удалось получить чего-то очень важного – любви, секса, поддержки, понимания.

«Токсичный» мужчина

Токсичный мужчина изменяет потому, что:

• Считает это нормальным

Токсичный мужчина считает, что «настоящий мужик должен изменять». И его не смущает требовать от своей женщины верности. Впрочем,  настаивают на этом не все – главное, мол, «чтобы я не знал».

• Потому что измены повышают его самооценку

Если мужчина не обладает стабильной высокой самооценкой, он будет нуждаться в доказательствах, что он – «настоящий мужик». Переспал с очередной женщиной — «плюс один» в копилку «достижений». Самооценка повысилась.

• Изменяет по причине расстройства личности

Мужчины с нарциссическим, антисоциальным, пограничным (бордерлайн), параноидным расстройствами личности испытывают серьезные трудности с эмпатией и способностью любить кого-либо, кроме себя. Они сознательно делают женщине больно, чтобы почувствовать свою власть над ней и «подпитаться» за счет ее страданий. Подробнее об этом здесь.

• Изменяет, потому что не достиг психосексуальной зрелости

Психосексуальная незрелость — это когда у человека «расщеплены» любовь и секс.

Что это значит?

Если мальчик в подростковом возрасте считал секс чем-то грязным (например, если родители запрещали ему мастурбацию), он не мог совместить любовь и сексуальное желание к одной и той же девушке. Не мог примешать что-то «грязное» (секс) к своей «чистой» любви. В результате он любил одну девочку, а сексом занимался с другой, или другими.

Если он не решил эту проблему, то в отношениях со своей женщиной он тоже будет испытывать проблемы с сексом: либо секса не будет вообще, либо секс будет скучным и не разнообразным. Помните фильм «Анализируй это»? «Какой минет? Она же моих детей целует!». Три «классические» позы, и все. А остальное – с «грязными девочками».

Распространенный частный случай этой проблемы – когда мужчина изменяет, потому что считает, что секс с проституткой – это не измена (ведь в его голове это не имеет отношения к его большой и чистой любви).

• Изменяет, потому что ему самому изменяли

Если мужчине изменяли, он мог принять решение, что отныне сам будет изменять. Так он защищает себя от боли, которую испытал, когда сам столкнулся с изменой

• Изменил потому, что бессознательно мстит всем женщинам за то, что мама изменяла папе

Если в детстве мальчик стал свидетелем маминой измены папе, и для него это стало большой травмой, то во взрослой жизни он может мстить за это всем женщинам

Во всех этих случаях мужчина будет изменять в любой удобной ситуации и независимо от того, что делает его женщина. Она может быть идеальна в постели, красива и ухожена, хорошо готовить, поддерживать его, восхищаться им и т.д. И даже это не даст никакой гарантии. Если мужчина – кобель, у Вас нет варианта быть с ним женщиной. С ним Вы можете быть только сукой (т.е. все время его «сторожить»).

Мужчина, способный к близким отношениям

Это мужчина, который, в отличие от своих «токсичных» собратьев:

— способен любить и контролировать свои импульсы

— обладает стабильно высокой самооценкой, которая не зависит от количества женщин и мнения друзей

— старался для этих отношений: как умел, обсуждал проблемы и предлагал решения

— у него не получилось, и он ушел к другой. Не изменял со всеми подряд, а по-настоящему влюбился в другую женщину, и ушел к ней.

Есть 3 основные причины, по которым такой мужчина может уйти к другой.

  1. Ему не хватило знаний и навыков, как строить отношения (подробнее об этом читайте здесь)
  2. Он не любил свою женщину, а только думал, что любил. А когда встретил настоящую любовь, ушел к ней.

Знаю, это – пожалуй, самая болезненная ситуация, и это — последнее, что женщина хочет слышать и в чем готова себе признаться. Легче убедить себя, что он просто устал, что его заел быт, что ему чего-то не хватало, и коварная любовница воспользовалась моментом, легче обвинить во всем себя, или поверить, что его просто сглазили. Все что угодно, но только не убийственная фраза — «он меня не любит».

  1. «Неосознанный жизненный сценарий» — когда мужчину бессознательно тянет изменить

Жизненный сценарий – это неосознанный план жизни, который формируется у каждого человека в раннем возрасте. Формируется он на основе событий, которые ребенок переживает и видит вокруг — прежде всего, в родительской семье. Скажем, 6-ти летний мальчик остро переживал папину измену маме. Измена отца легла в жизненный сценарий мальчика,  и когда он вырастет, его будет неосознанно тянуть отыграть это событие и в своей взрослой жизни.

Допустим, мальчик вырастает, и у него рождается сын. А когда сыну исполняется 6 лет, у мужчины «включается» глава в сценарии, в которой он «должен завести любовницу», как в свое время это сделал папа. Тогда мужчина бессознательно начинает флиртовать с другими женщинами и создавать ситуации, способствующие измене. Параллельно он становится холодным по отношению  к своей женщине. Таким образом, он делает все, чтобы изменить, и тем самым отыграть свой сценарий.

Еще раз подчеркну: все это происходит неосознанно – т.е. «умом» он хочет быть верным, и хочет быть со своей женщиной, но помимо его желания и воли, у него «вылезает» поведение, которое провоцирует на измену.

Иногда мужчине удается удержаться на силе воле, и тогда он продолжает быть верным. Иногда – не удается, и тогда дело может закончиться изменой. Кончено, лучший вариант – когда он обратится к психологу, чтобы скорректировать свой сценарий. Но, к сожалению, далеко не все это понимают.

Что делать?

Первое. Нужно определить – Ваш мужчина является «нормальным», или «токсичным».Здесь можно пройти тест, чтобы ответить себе на этот вопрос.

Второе. Если Вы имеете дело с «токсичным» мужчиной, он будет изменять в любом случае, как бы Вы ни старались. И проблема здесь не в Вас, и не в том, как Вы себя ведете в отношениях, а в самом Вашем выборе — какого мужчину Вы выбрали.

Важно:

Не поддавайтесь на уловки поп-психологов, которые будут объяснять, что Вы можете «сделать так, что он никогда НЕ будет изменять». Что Вам надо изменить походку, притвориться «овечкой», и на все говорить: «Да, мой господин!». И тогда, мол, он будет верным. Это заявление – вне всякой критики, но именно такие идеи очень хорошо продаются – ведь женщина готова заплатить любые деньги, чтобы получить «волшебную палочку», и управлять поведением мужчины. Такой волшебной палочки не существует. Если мужчина хочет изменять, он будет изменять. И ничего Вы с этим не сделаете.

Как реально себе помочь, если Ваш мужчина – «токсичный»?

Основная задача –  расстаться с  иллюзиями: увидеть его реальное лицо, перестать верить, что он может измениться, и перестать убеждать себя, что он Вас любит, и Вы для него что-то значите. И увидеть, что в отношениях с ним у Вас есть только два варианта: либо (1) принимать его измены как факт (со всеми вытекающими последствиями для себя, своей психики и здоровья), либо (2) уходить от него. С «токсичным» мужчиной третьего варианта не дано.

С первой из этих двух альтернатив я не работаю – я не знаю способа, как помочь женщине принять измены, и при этом не страдать. Как бы она ни пыталась убедить себя, что «все мужчины такие» и такова «мужская природа», и сколько бы она не пробовала «закрывать глаза» на его измены, делая вид, что ничего не происходит, — ее бессознательное все равно обо всем знает. И, скорее всего, она будет сталкиваться с таким последствиями, как депрессия, бессонница, потеря сил, трудности с концентрацией внимания.

А вот если женщина выбирает вариант уходить, здесь ей обязательно нужно вынести урок и сделать выводы – как не попасть в такие отношения в будущем.

Для этого надо понять, почему Вы оказались в отношениях с «токсичным» мужчиной:

• не смогли распознать человека, который может предать?

• догадывались, что перед Вами – «чудовище», но верили, что сделаете из него «прекрасного принца»? А все, кто были с ним до Вас – просто «неумехи», и их он не любил по-настоящему?

• Как «хорошая девочка», Вы думали, что если будете хорошо себя с ним вести, то и он ответит Вам тем же? Что надо ему все прощать, выслушивать, стараться понять, поддерживать, уважать, быть ласковой и никогда не проявлять агрессию? А он, вместо того, чтобы ответить тем же, делал с каждым разом все больнее?

Почему Вы не ушли от него сразу, как только поняли, что с ним

плохо, и он не собирается меняться?

В отношениях с «токсичным »мужчиной долго (больше 2 месяцев) может находиться только женщина, которую в этих отношениях держат внутренние психологические причины родом из детства. Например, если она выросла в патологической семье – где родители были «холодными», не интересовались ею, не уделяли внимания, не обнимали, не гладили, не поддерживали, и она все время чувствовала себя ненужной, нелюбимой и брошенной, — то все это становится для нее «нормой». Став взрослой, женщина будет готова мириться с любым обращением с собой – лишь бы только кто-то был рядом. Очень часто девочки именно из таких семей, вырастая, наталкиваются на токсичных мужчин, которые ими пользуются, как хотят, чувствуя их беззащитность.

Третье. Если Ваш мужчина попадает в категорию «норма», здесь нужно понять, какие ошибки Вы допустили в отношениях?

Может быть, Вы не знали, как общаться друг с другом, как справляться с эмоциями, как открыто говорить о проблемах и конструктивно решать конфликты, как справляться с семейными кризисами и выходить из них с любовью? Тогда придется эти знания и навыки приобретать. Может быть, Вы накопили обиды, и перестали его любить и хотеть? Тогда нужно работать с обидами, чтобы избавляться от них «экологичным» и безопасным способом. Вам придется также научиться защищать свои границы, чтобы не копить обиды в будущем. А если причиной проблем стал травмирующий опыт детства или предыдущих отношений, нужно «прорабатывать» эти травмы. Для этого есть специальные трансовые, проективные, и другие техники.

Нужно также понять, какие ошибки допустил мужчина.

Он начал встречаться с Вами без любви? Тогда почему Вы этого не заметили (возможно, не хотелось смотреть правде в глаза, или думали, что это изменится)? Он перенес какие-то травмы из своих предыдущих отношений в ваши? Тогда вопрос в том, обсуждали ли Вы эти проблемы с ним, и чего не хватило, чтобы вместе найти решение?

Во всех ситуациях, когда мы говорим о «норме», причины измены можно выявить и устранить, и попытка восстановить отношения может принести хорошие результаты. Исход будет зависеть, прежде всего, от его и Вашего желания и готовности меняться.

Но в любом случае (независимо от того, решите Вы расстаться с этим мужчиной, или нет), «работу над ошибками» Вам самой нужно проделать. Все, что недоработаете здесь, возьмете в будущие отношения. Вероятность наступить на те же грабли очень высока.

Автор поста: Павел Раткин
Если хотите поработать со мной, записаться можно здесь
Также рекомендую почитать по теме: