Мой мужчина - токсичный? - Павел Раткин
+7(910) 088-80-23

Мой мужчина — токсичный?

Павел Раткин 27/08/2018

В отношениях с мужчиной Вы:

  • отчаянно ждете, что он напишет или позвонит, но он молчит, при том, что еще совсем недавно  писал буквально каждую минуту.
  • испытываете сильнейшие эмоции, которых никогда не испытывали прежде – ревность, тревога, страх, обида, ярость. И каждый раз обвиняете себя:  « из-за этих моих эмоций  все наши проблемы »?
  • начинаете понимать, что вынуждены объяснять партнеру самые простые вещи: что других надо уважать, что другим от твоего поведения может быть больно, и т.п.? А он стоит – как наивный ребенок – и только глазами хлопает?
  • ощущаете себя  детективом? С трудом подавляете желание (или не подавляете)  проверить его телефон, почту,  профили в соцсетях?
  • боитесь, что каждый скандал может поставить точку в ваших отношениях?
  • чувствуете себя высосанной и уничтоженной — как будто поглотила черная дыра? Он постоянно вас критикует, высмеивает, издевается и при этом объясняет, что проблема в вас самой?
  • теряете чувство реальности? Перестаете понимать – что происходит и почему?
  • постоянно извиняетесь и плачете чаще, чем когда-либо в жизни? Не знаете, чего можно от него ожидать?
  • замечаете, что Вам «разрешается» только восхищаться партнером? Не можете сказать ему о своих проблемах,  о том, что беспокоит в ваших отношениях?  А все его слова о любви и готовности поддержать  –только слова?  В реальности же —  безразличие и молчание?
  • чувствуете, что как будто отбываете тюремный срок?  А наказание –  не понятно за что?

А в Вас ли Дело?

Если на большинство вопросов Вы ответили «Да»  – скорее всего, ваш мужчина – «токсичный». В этой статье Вы найдете информацию о том, с какими проблемами сталкивается женщина, попавшая в лапы токсичного мужчины, и что делать, чтобы восстановиться после отношений с ним.

Кто такие токсичные мужчины и почему восстановиться после отношений с ними труднее всего?

«Токсичными» я называю мужчин с расстройством личности — нарциссическим, пограничным, антисоциальным и параноидным. Несмотря на тонкости и нюансы, психологическое воздействие этих мужчин на своих партнеров по последствиям  практически  не отличается – именно поэтому их можно объединить в одну группу.

Токсичный мужчина  – это манипулятор, начисто лишенный чувства эмпатии. Он не способен представить, что чувствуют другие люди, и сознательно делает другим людям больно, не испытывая при этом чувства вины и сострадания.

Токсичный мужчина  почти никогда не показывает, что чувствует на самом деле. Как правило,  он хладнокровно наблюдает за другими людьми и копирует их эмоции. Для чего? А чтобы понравиться им! Он влюбляет других людей в себя, чтобы подчинить их  и питаться их энергией.  А у собеседников складывается впечатление, что он – «классный парень», ведь он показал им  самих себя – любимых (у него те же мечты, ценности, он любит те же книжки и фильмы – все идеально совпадает).

По каким признакам можно определить токсичного мужчину?

  • «Контрастный душ». В начале ваших отношений он  восхищен вами, хочет постоянно быть рядом, говорит, что вы – две половинки одного целого, ведь у вас столько общего. Пару месяцев все прекрасно, но вдруг он делается холодным,  всем своим поведением показывает, что ему скучно с вами. Потом снова может стать нежным, любящим и ласковым, а спустя некоторое время – опять вас игнорировать. Помимо этого, он по-разному ведет с вами дома и на людях. Может высмеять вас при своих друзьях, а после, дома клясться в любви.  А на другой день без предупреждения и объяснений надолго исчезнуть.
  • Он провоцирует вас на эмоцию, а потом вас же обвиняет за эту эмоцию. Например, он открыто флиртует с другими женщинами, и при этом говорит, что у вас проблемы с ревностью, или  что вы чересчур чувствительны, ранимы, и вообще,  что вам надо лечиться.
  • В  своих неприглядных поступках  он чаще всего обвиняет вас. А если это не прокатывает,  оправдывается  «трудным детством», ужасными родителями,  травмами, нанесенными в предыдущих отношениях. И вы, конечно же,  жалеете его  и оправдываете.
  • Он не выносит одиночества.  Всегда  старается окружить себя теми, кто  будет им восхищаться.
  • Он постоянно создает треугольники – окружает себя своими бывшими, или потенциальными партнерами. Создает конкуренцию за себя.
  • Своих бывших он называет ненормальными, потому что постоянно его  ревновали, устраивали скандалы и хотели контролировать (не говорит при этом, что такими они стали в отношениях с ним).
  • Он никогда не признает свою вину. Он делает вам больно (не звонит, флиртует, обманывает, не сдерживает обещаний, игнорирует), но почему-то каждый раз виноваты в этом вы.
  • Патологично врет.  Иногда создается впечатление, что он даже хочет, чтобы его поймали на вранье – все равно он выкрутится и вас же сделает виноватой
  • Он принижает и обесценивает ваши успехи и достижения. Каждый раз, когда вы чувствуете себя счастливой, он старается унизить и сделать  больно – потому что когда вам плохо, ему проще вас контролировать
  • Он требует от вас верности, обожания, уважения,  внимания к себе,  и вы все это даете, а взамен  получаете холодность, безразличие и упреки в том, что это вы недостаточно его уважаете, обожаете и слишком многого от него хотите.

Как женщина попадает в ловушку?

Захват жертвы токсичным мужчиной осуществляется в три этапа:

1. «Идеализация». Токсичный мужчина буквально свалит вас с ног своей любовью и страстью, каких вы никогда не встречали в жизни. Все аспекты отношений с ним будут вас восхищать – эмоции, секс, интересное общение, глубина и духовные ценности. Он убедит вас в том, что между вами столько общего, и что вы буквально созданы друг для друга. Завалит вас цветами и подарками, комплиментами и восхищениями в соцсетях, стихами и вздохами – чтобы вас завоевать. Он ураганом входит в вашу жизнь и захватывает ее целиком. Вы засыпаете и просыпаетесь с мыслью о нем. Все время проводите с ним, забывая про семью, друзей, работу, хобби, и не можете нарадоваться своему счастью.

2. «Скрытая дрессировка». Когда идеализация сработала, наступает этап «дрессировки», когда токсичный мужчина начинает «обучать» жертву, как та должна себя вести. Конечно, делает это скрытно. Например, рассказывает о своей бывшей, которая якобы «постоянно хотела разговаривать с ним по телефону», и добавляет: «здорово, что ты от меня этого не требуешь». Женщина может воспринять это как комплимент, хотя на самом деле, это не что иное, как манипуляция: делай так, как мне нравится, иначе есть риск тоже стать «экс».

3. «Проверка границ». Когда жертва обучена и уже усвоила  что «хорошо», а что «плохо» (конечно же, для своего токсичного партнера), токсичный мужчина начинает проверять, как далеко он может зайти в своих издевательствах. Может начать посмеиваться над привычками, способностями, мечтами своей жертвы. Может начать говорить неприятные вещи о внешности – причем теперь ему будет не нравиться именно то, от чего раньше он был в восторге. И даже если женщина всегда чувствовала себя уверенной в себе, у нее начинают появляться первые сомнения – может, со мной что-то не так? Может, я недостаточно хороша?

Почему женщина попадает в ловушку?

Главный дефицит и «уязвимое место» большинства женщин — дефицит любви. Почти каждая женщина мечтает о любви, и мало у кого любви в жизни достаточно. Поэтому когда внезапно в жизни женщины появляется токсичный мужчина, и буквально сносит ее своим «ураганом любви», он удовлетворяет  самую большую потребность женщины.

Здесь-то она и попадается.

Ей не может прийти в голову, что человек может ничего не чувствовать, и постоянно показывать тебе тебя самого. Думая о нем, женщина исходит из своих ценностей, своего представления о мире, своей готовности делать все ради отношений и ради того, чтобы ее партнер был счастлив. Но мир токсичного мужчины –  иной. В нем нет ни любви, ни добра, ни эмпатии. Все его ухаживания и восторги –  притворны.

Почему же женщина не замечает его издевательств и не защищает себя?

Дело в том, что токсичный мужчина сознательно маскирует свои удары,  лишая жертву возможности защищаться и отвечать (ведь если удара нет, то и отвечать, вроде как, не на что?). Как он это делает? Например, выложит на своем профиле песенку о любви, которую они со своей бывшей считали «своей». Вас это злит, и вы абсолютно уверены, что это – сигнал для нее, а также попытка заставить вас ревновать. Но он с невинным выражением лица все отрицает, и говорит, что ничего такого не имел в виду. И конечно, традиционно заявляет: «У тебя проблемы с ревностью, ты меня совсем замучила». Но жертва не может ничего доказать, потому что он сознательно использует скрытое насилие, одновременно посылая  противоположные по смыслу сигналы.

Женщина пропускает удары от своего токсичного партнера еще и потому, что тот заставил ее поверить в его любовь. И этим снял все ее защиты – ведь нормальному человеку не придет в голову, что твоя «половинка» может сознательно желать тебе зла. Поэтому все, что токсичный мужчина говорит и делает, воспринимается жертвой исключительно как его желание ей добра и только лучшего. А раз ей желают добра, значит, не надо и защищаться. И женщина начинает верить, что она недостаточно хороша, чрезмерно чувствительна, слишком многого от него требует, не по делу обижается, истерит почем зря, без причины ревнует.

Если  жертва начинает злиться и защищаться,–  токсичный мужчина  невинно отвечает, мол, пошутил. На самом же деле это никакие не шутки, а желание окончательно захватить власть над жертвой.  Открытый флирт с другими женщинами порождает в жертве сомнение – может, она не является «той самой», единственной и неповторимой? И мир женщины превращается в сплошной кошмар, сотканный  из ревности, неуверенности в себе, обид, страха, непонимания: что произошло? Почему?  И что будет дальше? Когда жертва  находится в таком состоянии, ею легче манипулировать.

Как токсичный мужчина добивается контроля над жертвой?

Главный  прием  токсичного мужчины – формирование у женщины зависимости от себя. Формируется она просто: сначала ураган любви, потом холод. Чтобы снова получить тепло, женщина пытается «заслужить» его любовь, чтобы вернуть первый волшебный период «идеализации». Но токсичный мужчина использует эмоциональные качели,  хладнокровно чередуя безразличие с имитацией   душевного  тепла, становясь для женщины чем-то вроде наркотика.  Она готова  быть без вины   виноватой  и в одиночку спасать отношения – только бы  получить толику того тепла, что перепадало ей на этапе идеализации.  Ловушка сработала. Теперь токсичному мужчине позволено все.  Теперь его  жестокость  и холодность не нуждаются в оправданиях.  И жертва готова с этим мириться.

Почему из этой ловушки так трудно выбраться?

В фильме «Газовый свет» (1944 г.) показано, как муж сознательно пытается заставить жену сомневаться в своей психической нормальности.  Такое поведение получило название «газлайтинг» – по названию фильма. Газлайтинг – это манипуляция с целью заставить другого человека сомневаться в собственных чувствах, воспоминаниях, восприятии действительности (что она слышала, видела, и т.д.).  Когда жертва начинает сомневаться в своей психической нормальности.

Газлайтинг – оружие токсичного мужчины.  Вот примеры того, как это оружие используется.  Токсичный мужчина откровенно заигрывает с другой женщиной, а потом говорит, что жертве все показалось. Или так: женщина помнит, что он обещал перезвонить, но наш токсичный друг заставляет ее сомневаться в реальности: «Ты все выдумала».  Женщина чувствует, что партнер радуется, оттого, что   ей плохо. Она   видит его надменную улыбку, но слышит о том, как сильно он за нее переживает.

Газлайтинг наносит по психике  женщины удар такой силы, что у нее происходят резкие перепады настроения: в одну секунду она его обожает, в другую – ненавидит; видит, что он лжет, но верит его словам.  Так токсичный мужчина постепенно убеждает жертву, что он нормален, а это она  неадекватна.  Женщина разучается доверять себе, своим чувствам и тому, что она видит. И начинает верить, что проблема – в ней.  Именно это делает выход из ловушки без внешней помощи практически невозможным.

«Последний гвоздь»

И, конечно, когда токсичный мужчина всласть наигрался со своей жертвой, вдоволь попил ее кровушки, и готов накинуться на новую жертву – в СВОЕМ решении расстаться с ней он, безусловно, обвинит ЕЕ (мол, больше не может выдержать ее «неадекватных» реакций – истерик, ревности и «необоснованных» претензий). И хотя это  обвинение лишено всякой логики, женщина настолько истощена и разбита «газлайтингом», что пропускает и этот удар.  И остается с убеждением – «это я виновата, что он ушел».

А что происходит дальше? Поскольку она верит, что виновата она, у нее возникает ложное ощущение, что ситуацию  контролирует тоже она (раз она виновата, значит, может «исправиться», и дальше снова все будет хорошо). И тогда ее начинает терзать вопрос — что я сделала не так? Как мне снова ему понравиться? Женщина предпринимает попытки возвратить партнера, но из этого ничего не выходит – ведь настоящая причина не в ней, а в том, что у токсичного мужчины появилась «новая любимая игрушка». Во всем женщина обвиняет  себя («я  больная, истеричная, неадекватная, слишком ревнивая», «я заставляю других страдать», «я недостаточно хороша», «у меня проблемы с эмоциями», и т.д). Ощущение катастрофической потери усугубляют   страхи, унижение, разочарование, удар по самооценке и негативные убеждения. А нередко депрессия и алкоголь.

Что делать?

Первое. Изолировать себя от токсичного мужчины

Начать нужно с создания условий для реабилитации и терапии, а именно – уйти от токсичного мужчины.  Как только вы уйдете, он попытается вернуть вас обратно, или задеть еще сильнее. И важно на это не вестись и не возвращаться в эти отношения. На этом этапе лучше не отвечать на его звонки, удалить его из френдов, не проверять профили  в соцсетях, не интересоваться его «новыми игрушками», не общаться с теми, кто приносит  о нем новости.  Каждый  контакт с этим мужчиной будет тянуть назад, на дно. Токсичный палач никогда не оставляет свою жертву, он использует ее как средство, чтобы заставить ревновать свою новую пассию.

Чтобы не попасться на его уловки, нужно перестать задавать себе вопрос – любит ли он меня?И спросить себя – люблю ли я его? Когда женщина начинает понимать всю правду про токсичного мужчину, она осознает, что все это время была влюблена в свое представление об этом человеке, а не в того, кем он является на самом деле.

Также, лучше не пытаться  сразу войти в  новые отношения, по крайней мере, в течение нескольких месяцев после расставания. Это поможет не набить новых шишек, и сфокусироваться на том, что сейчас является самым главным, а именно: реанимировать себя после нанесенных травмзаново найти себя, начать видеть реальность незатуманенным взором и помочь своему  «Я» восстать из грязи, куда его втоптал токсичный мужчина.

Не слушать тех, кто говорит, что «отношения строят двое», и, мол, чувства, которые ты испытываешь – твои, а, значит, и проблема — в тебе. Все это было бы справедливо, если бы речь шла об отношениях двух здоровых людей. А в случае с токсичным мужчиной единственная Ваша проблема в том, что вы вошли в эти отношения и надолго в них застряли. А значит, у вас есть ахиллесова пята, скорее всего, родом из детства. Именно ее надо найти и устранить.

Второе. Почему я притянула в свою жизнь токсичного мужчину? Найти и устранить причину

Женщина должна ответить себе на вопрос: как я оказалась в токсичных отношениях? Помните про «контрастный душ» – сначала любовь, потом холод? Когда токсичный мужчина проявляет к женщине безразличие, и она начинает пытаться «заслужить» его любовь? Очень часто причина такого поведения в убеждении, что любовь нужно заслужить, а для этого надо быть «хорошей». Как в сказке «Аленький цветочек» — полюби чудовище, и оно станет принцем. Но чудовища, о которых мы говорим – токсичные мужчины – никогда не становятся принцами. Они высасывают всю душу из принцесс, выбрасывают их на помойку и находят себе новых.

Откуда берется убеждение, что любовь надо заслуживать?

Почти всегда формируется оно в детстве. Возможно, родители давали вам только «условную» любовь – т.е. «мы тебя любим, если ты выполняешь ряд условий» (если ты – послушная, помогаешь по дому, получаешь хорошие оценки, занимаешься в секциях, и т.д.). А безусловной любви – т.е. «мы любим тебя просто потому, что ты есть» – не давали. И поэтому вы привыкли соответствовать  ожиданиям, чтобы получать любовь.

Возможно, родители давали вам вместо любви восхищение. Например, вы лучше всех написали сочинение, или выиграли музыкальный конкурс, и в этот момент родители вами восхищались. А в остальное время относились к вам холодно. И поэтому вы начали путать любовь с восхищением, и чтобы почувствовать себя любимой старались вызвать восхищение родителей. И для этого быть «лучшей из лучших».

Возможно, Вам просто не хватало родителей, и вы всегда чувствовали себя одинокой (из детского сада вас забирали последней, родители с вами не играли, мало обнимали, мало ласкали, и т.д.).

Основная задача терапии – научиться входить в отношения, не пытаясь заслужить любовь и не пытаясь быть идеальной. Психотерапевт помогает вылечить травмы из детства и скорректировать детский опыт, чтобы у женщины сформировались новые убеждения – например, что быть любимой можно без всякой помощи мужчине, и не только потому, что ты – успешная и прекрасная.

Убеждение, что любовь надо заслуживать – только одна из возможных «глубинных» причин, по которым женщина попадается на уловки токсичного мужчины. В реальности их намного больше, и здесь надо смотреть индивидуально – какая причина открыла двери токсичному мужчине в каждом отдельно взятом случае.

Третье. «Реанимировать» себя. Как?

Отношения с токсичным мужчиной закончились, а ревность, недоверие, больные эмоции, неверие собственным чувствам – все это остается.

Женщина после токсичных отношений — как разрушенный город после бомбежки. Разваленные дома, искореженные улицы с лунками от бомб, дым, пепел, сажа, и всюду – неразорванные снаряды, готовые взорваться в любую минуту.

У нее формируется рефлекс постоянно защищаться — даже там, где никто не нападает. Как загнанный зверь, женщина везде видит опасность, и не может понять, в какой реальности она находится – то ли там,  где каждый желает ей только зла, то ли там,  где есть люди, которым она может доверить. Еще одна метафора, которая приходит мне в голову: собака случайно выбежала на середину шоссе и мечется среди машин. С обеих сторон в три ряда свистит смерть, а она не знает, как выбраться. Любое неверное движение – и конец.

Как быть? В большинстве случаев, чтобы хоть как-то справиться со своими эмоциями и не сойти с ума, многие женщины закрывают сердце, теряют веру в способность доверять и предпочитают вообще не входить в отношения.

Поэтому, говоря о восстановлении после отношений с токсичным мужчиной, я использую термин «реанимация». Фактически, женщине нужно собирать себя заново: оживлять  свою «любящую часть», убитую в токсичных отношениях. Ту  часть себя, которая любила и доверяла. Есть техники, которые позволяют вернуть ее к жизни,    «забрать»  из боли, обиды, ревности, страха,  чтобы она смогла  полюбить другого мужчину.

Женщине нужно восстанавливать самооценку. Избавляться от «дурного наследства» — комплексов,  боязни одиночества, чувства вины. Учиться снова доверять себе – тому, что она слышит, видит, знает, помнит. Восстанавливать способность доверять мужчине – причем не слепо, как раньше. А так, чтобы снова не подставить себя под этот удар. Для этого нужно научиться вычислять токсичных мужчин по их повадкам, и не подпускать их к себе на расстояние пушечного выстрела. Нужно научиться выставлять условия,  и мужчина должен их выполнять – только  в этом случае  она сможет ему доверять,  строить отношения на равных, где никто не доминирует и требования к обоим партнерам – одинаковые.

К сожалению, женщина не может проделать эту работу самостоятельно, и без квалифицированной  психотерапии  не обойтись. Одних книжек, блогов и статей недостаточно.

Но проделать эту работу нужно обязательно. На тлеющих углях нового красивого города не построишь.

Один важный момент: иногда токсичный мужчина настолько изводит свою жертву, что она начинает злоупотреблять алкоголем,  психотропными веществами без рецепта врача, нередко у нее возникают мысли о самоубийстве. Если у вас есть хотя бы один из этих симптомов, пожалуйста, срочно, без промедления, обратитесь за помощью к профессиональному психотерапевту. В этом случае действовать  нужно без промедлений.

Пройдите тест, чтобы понять, является ли ваш мужчина токсичным.

Автор поста: Павел Раткин
Если хотите поработать со мной, записаться можно здесь
Также рекомендую почитать по теме: