Любовь как одержимость: как себе помочь? - Павел Раткин
+7(910) 088-80-23

Любовь как одержимость: как себе помочь?

Павел Раткин 23/03/2019
Любовь – это очень хрупкая материя. Она легко умирает от нанесенных обид, непонимания, оскорблений. Поэтому если мужчина обижает, то естественная, здоровая реакция – угасание любви к нему. Остаются только воспоминания, как хорошо было раньше, и привычка жить вместе. Часто в таких ситуациях можно услышать фразу «он мне как брат» — именно она в большинстве случаев указывает на обиду. Если проблемы в отношениях не решаются, и женщине в них хронически плохо, но она не уходит, почти всегда это говорит о проблемах в раннем детстве.
Если родители ребенка:
— были эмоционально холодными (т.е. не обнимали, не поддерживали, и т.п.)
— хронически отсутствовали (например, один из родителей навсегда исчез из жизни ребенка, или если родители постоянно пропадали на работе, или отсутствовали эмоционально – скажем, если мама долгое время лежала в депрессии)
— если родители были непредсказуемыми (то наказывали ребенка, то, наоборот, поддерживали, и ему не было понятно, по какой логике это происходит, и не мог предсказать поведение родителей. Такое часто случается в семьях алкоголиков)
— или, наоборот, если родители были чрезмерно опекающими, т.е. всегда настаивали на своем, чересчур заботились, при этом не прислушивались к реальным потребностям ребенка, а исходили из собственного представления о том, что ему нужно. В результате реальные потребности ребенка — ни физиологические, ни эмоциональные, ни психологические — не удовлетворялись.
Когда этот ребенок вырастет, то в отношениях со своим партнером будет готов мириться с холодом, безразличием, небезопасностью, с контрастным душем из проявлений тепла вперемешку с безразличием и игнором – то есть со всем тем, к чему он привык с самого детства — лишь бы только партнер никуда не исчез.
Такой опыт приводит к тому, что у ребенка в душе образуется пустота. Образно говоря, часть его души как бы «умирает», и остается пустота на всю жизнь.
И человек с таким опытом будет терпеть гораздо больше, чем человек, потребности которого слышались и удовлетворялись.
Природа одержимой любви – это зависимость. И избавляются от нее с таким же неимоверным трудом, как и от любой другой зависимости: алкогольной, наркотической, зависимости от азартных игр и др. Точно так же, как алкоголик, пытающийся завязать, «любящая слишком сильно» женщина будет вынуждена встретиться с главным врагом – с внутренней пустотой, страхами, детскими травмами, болью, поисками смысла жизни, со своей грустью, отчаянием и неудовлетворенными потребностями. В такие моменты — когда вся боль из детства накрывает по полной — алкоголик вспоминает, как ему становилось легче, когда он заливал свою боль очередной порцией спиртного, и задается вопросом: «А что я получил благодаря тому, что бросил пить? Раньше у меня были хотя бы моменты счастья, а сейчас у меня нет даже этого». Именно в такие моменты многие делают шаг назад, в хищные лапы своей зависимости.
То же самое часто происходит и с женщиной, которая любит слишком сильно. Спустя какое-то время после расставания на нее наваливается пустота, боль и депрессия – все то, от чего она старалась убежать столько лет. И она начинает вспоминать счастливые моменты — все то хорошее, что было в отношениях. И ей кажется, что вообще все хорошее в ее жизни навсегда осталось в прошлом, а впереди все беспросветно плохо. В этот момент она делает шаг назад, в хищные лапы несчастливых отношений.
Внутренняя пустота – это и есть основная проблема. Кто-то пытается заполнить ее алкоголем, кто-то – наркотиками, а кто-то – мужчиной (партнером). Чтобы себе помочь, нужно работать с детским опытом – где эта пустота и образовалась. Нужно пережить страх, гнев, обиду — столкнуться лицом к лицу со всеми неприятными чувствами.
Как бы мне ни хотелось дать Вам замечательную «технику», сделать этого я не могу — такой техники просто не существует. На переживание нужно время. Мы живем с родителями много лет (обычно 18 и больше), и если эти годы были наполнены тем, что я описал выше, то на излечение тоже нужно время. Вам не понадобится столько же лет, сколько Вы провели с родителями, но и одной-двумя-тремя «техниками» здесь не поможешь. Излечение – это вообще не одна конкретная техника, а процесс, который требует от нескольких месяцев до нескольких лет. И, кончено же, лучше обратиться к психотерапевту, потому что проделать эту работу самой вряд ли возможно.
Выздоравливая, женщина восстанавливает уважение к самой себе, и к ней возвращается способность радоваться жизни. Она начинает снова ценить себя, у нее вновь появляется интерес к жизни, возникает интересное общение, она с удовольствием реализуется в деле. Ей становится интересно жить, и отношения перестают быть единственным центром ее жизни. А свою пустоту она заполняет любовью к себе. Она также учится любить и мужчину – но не той любовью, которая делает ее зависимой, а любовью, приносящей радость и удовлетворение, влияющей плодотворно на обоих партнеров. Любовью, в которой она чувствует себя в безопасности.
О причинах одержимой любви читайте здесь
Автор поста: Павел Раткин
Если хотите поработать со мной, записаться можно здесь
Также рекомендую почитать по теме: