Как обесценивание в детстве разрушает взрослую жизнь - Павел Раткин
+7(910) 088-80-23

Как обесценивание в детстве разрушает взрослую жизнь

Павел Раткин 23/03/2019

Если ребенка в детстве обесценивали родители, то с большой вероятностью он столкнется с этим и во взрослой жизни: в семье, на работе, с друзьями.

Обесценивать — это показывать словами или действиями, что чувства, переживания, желания, достижения, а часто и сама личность другого человека — не важны, не значимы.

С обесцениванием достижений знакомы очень многие. Ребенок в школе получил четверку, на что родители говорят: «Почему не пять?». Ребенок склеил модель самолета — «Каждый так сможет». Сыграл в школьном спектакле второстепенную роль — «Тоже мне достижение». В результате у ребенка формируется глубинное убеждение: «что бы я ни сделал, этого всегда будет мало». У него падает мотивация к достижениям — зачем стараться, если все равно услышишь только насмешки или упреки? Отсюда появляются лень, неверие в себя, отсутствие интересов и целей.

А как обесцениваются чувства? Очень просто. Например, так: девочка расстроилась из-за того, что поссорилась с подружкой, и прибежала за утешением к маме. А та говорит: «Подумаешь, ерунда какая? Перестань реветь, найдешь себе другую». И ребенок вместо поддержки получает послание: твои переживания не важны — «ерунда какая». Ребенок учится не обращать внимания на свои чувства. Когда эта девочка вырастет, и будущий партнер будет ее обижать, она сама себе скажет те же слова: «подумаешь, ерунда какая…». Способов обесценить чувства — великое множество. «Что ты разнылась?», «ой, да ладно — тебе не больно», «не выдумывай», «перестань делать из мухи слона», «тебе показалось» / «мне кажется, что тебе кажется» — Вам что-то из этого знакомо?

Желания обесцениваются фразами: «мало ли, что тебе хочется?», «хотелка еще не выросла», «много хочешь — мало получишь», «мечтать не вредно», «ты думаешь только о себе», «эгоистка какая», и т.д. И ребенок учится тому, что его желания не важны. Что ими нужно пренебрегать, что с собой надо бороться, что есть слово «надо», и оно важнее всего. Во взрослой жизни человек с таким опытом будет глух к своим желаниям. Ему трудно будет ответить на вопрос «чего я хочу» — от отношений, от работы, и, вообще, от жизни. С его желаниями не будет считаться и его партнер — хотя бы потому, что он их просто не знает (ведь человек, чьи желания обесценивались годами, научился о них никому не говорить).

Еще более тяжелая ситуация — когда обесценивается личность ребенка. «Ты посмотри на себя», «да кто ты такой(ая)?», «тебя вообще не спрашивают», «да кому ты будешь нужен(-на)», «в дворники пойдешь», «ты — глупенькая / дура / балбес», «в кого ты такой(-ая) тупой(ая)» и любые другие фразы, относящиеся к оценке личности (ты — некрасивая, неумеха, «пустое место», и т. д.) — все это «фразы-убийцы». Они заставляют ребенка сделать выводы по поводу себя: что я — неважный, неинтересный, что я недостаточно хорош. Как это влияет на его взрослую жизнь? Думаю, вы догадываетесь: во всех сферах своей жизни он будет готов мириться с абсолютным минимумом, и бояться потерять даже это. Муж вытирает об тебя ноги? Да, но куда я пойду и кому я нужна? Работа неинтересная и низкооплачиваемая? Хорошо, что хоть такая есть. На большее я не претендую.

Родительское обесценивание не только формирует у маленького человека ощущение небезопасности, но и отнимает у него чувство собственного достоинства и формирует неадекватно низкую самооценку. Такой человек вырастает с глубинным ощущением, что любить и ценить его невозможно, поэтому он априори соглашается на гораздо худшие варианты — на плохую работу, на плохих партнеров, на плохие жилищные условия. А если обесценивали его личность, он будет считать, что этого абсолютного минимума и отношения к себе как к предмету он заслуживает. И это перечеркивает счастье в семейной жизни, успехи в карьере, а нередко ведет и к различным диагнозам — от депрессии до серьезных расстройств личности (например, к «зависимому»).

Про тему обесценивания пишут очень многие. И давно уже известно, что надо стать по отношению себе самому(-ой) лучшим «родителем» — более внимательным к своим желаниям, интересам, мнению, переживаниям, чувствам, личности. Что нужно уметь любить себя без всяких условий — просто за то, что ты есть. Вот только как это сделать?

К сожалению, просто поменять установки — в большинстве случаев недостаточно. Сколько ни стой у зеркала, признаваясь себе в любви — вряд ли этим добьешься каких-либо изменений.

Чтобы стать тем самым заветным «родителем» по отношению к своему «внутреннему ребенку», нужно проделать большую работу. Нужно вытаскивать на поверхность свои когда-то подавленные и обесцененные близкими чувства, и заново проживать ситуации, в которых вас обесценивали. Нужно научиться себя поддерживать, и помочь себе пережить все неприятные эмоции, связанные с этими ситуациями. Научиться с любовью относиться ко всем своим чувствам и переживаниям, ко всем своим проявлениям и желаниям. Научиться любить себя неидеальным(-ой). И если человек годами и десятилетиями учился себя не слушать и обесценивать, то и на обратный путь тоже нужно время. А чтобы сделать этот путь как можно более безопасным, эффективным и быстрым, лучше воспользоваться профессиональной помощью психотерапевта.

Автор поста: Павел Раткин
Если хотите поработать со мной, записаться можно здесь
Также рекомендую почитать по теме: