Все ли мужчины изменяют? Правда ли, что все мужчины полигамны? - Павел Раткин
+7(910) 088-80-23

Все ли мужчины изменяют? Правда ли, что все мужчины полигамны?

Павел Раткин 02/09/2018

Нет, изменяют не все мужчины. Изменяют те, кто считает это нормальным, или у кого серьезные личностные трудности. А если у мужчины все нормально с самооценкой, нет тяжелых психических травм и расстройств личности, и он считает измену недопустимой – он будет верным. И таких мужчин много.

Все разговоры про мужскую полигамию –  всего лишь миф. Потому что не бывает такого, чтобы внутри одного вида (а человек – это один из видов млекопитающих) самцы были полигамными, а самки – нет (равно как не может быть и обратной ситуации). Полигамным может быть только вид целиком. Например, шимпанзе – это полигамный вид. А, скажем, гиббоны, волки, лебеди – моногамные виды.

Что касается нас, то у человека есть выбор – быть полигамным, или моногамным.

Потому что в отличие от животных, мы умеем:

  • Контролировать свои инстинкты. Например, человек может отказаться от еды ради вещей, которые для него более важны. Отдать еду ребенку, либо объявить голодовку, или же просто сесть на диету, чтобы лучше выглядеть (что недоступно для животного).
  • Любить. И любовь меняет поведение. Человек, который любит, старается не причинять боли своему любимому, ради этого он способен воздержаться от сиюминутных удовольствий.

Выбор, который  сделает конкретный человек, зависит от того, что он считает нормальным и от того, какие нормы  приняты в обществе.  Например, в Меланезии женщина может выбирать одних партнеров для секса, а других для отцовства, и никто ее за это не осудит. В России, женщина, имеющая  мужа и любовника  – «плохая»,  мужчина же, у которого много женщин – «молодец»,  «мачо».

Что важно — мужчина делает выбор между полигамией и моногамией точно так же, как это делает женщина. Мужчина не более импульсивен, чем женщина. И как женщина, он  способен любить.

«Мужская полигамия» — удобная отмазка для мужчин, которые выбрали для себя  полигамию, но   не хотят брать ответственность за свой выбор. Мол, это  не я,  это – природа. Мужская полигамия  – удобное объяснение измены и для самих женщин, потому что освобождает от ответственности  и их. Ведь если все дело в биологии, значит, от женщины ничего не зависит. И можно не думать о том, что в отношениях  что-то не так,  что причины мужской  измены  частично могут быть и в самой женщине.

Если причина измены — не в «природе» мужчины, тогда в чем же дело?

Говоря о причинах, по которым мужчина изменяет, важно различать 2 типа мужчин:

1. «Токсичный» мужчина – который неспособен к  близким отношениям. Он:

• Не контролирует свой сексуальный инстинкт по причине расстройства личности — импульсивного, нарциссического, антисоциального, пограничного (бордерлайн)

• Не способен любить в силу все тех же расстройств личности

• Научился совмещать в своей голове любовь и измену, убедив себя, что «все мужики изменяют», и это нормально

• Имеет низкую самооценку, и каждая новая женщина дает ему «плюс один» в копилку «доказательств», что он – «настоящий мужик»

• Ему самому изменяли раньше, и чтобы больше никогда не столкнуться с этой болью, он решил всегда изменять первым

• В детстве он стал свидетелем измены одного из родителей (как правило, мамы), и за это мстит теперь всем женщинам

Во всех этих случаях мужчина будет изменять в любой удобной ситуации.   Его женщинаможет быть идеальна в постели, красива и ухожена, хорошо готовить, поддерживать его, восхищаться им и т.д. И даже это не даст никакой гарантии. Если мужчина – кобель, у Вас нет варианта быть с ним женщиной. С ним Вы можете быть только «сукой» (т.е. все время его «сторожить»).

2. Нормальный мужчина – это мужчина, способный к  близким отношениям. Он умеетконтролировать свои инстинкты и любить,  у него стабильно высокая  самооценка, его система ценностей, куда входит супружеская верность,  так же стабильна и не зависит от моды и  мнения друзей.

Если такие мужчины встречаются с проблемами в отношениях, они,  как правило, пробуют их решить. Пусть у них не всегда это получается удачно, но, по крайней мере, они стараются.

Например, мужчине может не хватать знаний и навыков, как общаться, чтобы слышатьлюбимую, как обсуждать проблемы и конструктивно решать конфликты, как справляться с семейными кризисами, и выходить из них с любовью. Вместо того чтобы сказать, что конкретно его не устраивает в отношениях, он будет ходить вокруг да около, пытаясь обойти острые углы. А женщина будет оставаться в неведении – что не так?

Или такой вариант:  мужчина не чувствует себя любимым и пытается  «заслужить» любовь — больше работает, решает бытовые вопросы, делает ремонт или, скажем, строит дачу. Но женщина не понимает,  что стоит за его стараниями. Мужчина ожидает получить любовь, но не умеет  сказать, что  не чувствует себя любимым. Не получая любви, он обижается,  начинает злиться. А женщина думает: мало того, что его дома никогда нет, так он еще всегда  не в настроении.

В большинстве случаев такие мужчины не изменяют, а уходят к другой женщине. Уходят из-за того, что им не хватало любви, секса, поддержки, понимания, внимания, времени, уважения, дружбы – всего того, что делает отношения питательными и безопасными, и ради чего они создаются. «Нормальный» мужчина идет добирать на стороне то, чего ему не хватало дома. И делает это только после многолетнего дефицита и попыток наладить отношения со своей женщиной. На стороне он  будет искать не случайные связи, а настоящую любовь. 

Более редкий случай, когда нормальный  мужчина изменяет, но не уходит. Такое бывает, если  он не в состоянии  решить внутриличностный конфликт, а именно: не может выбрать между настоящей любовью (к любовнице) и желанием быть «хорошим мужем» (которое в данном случае сводится к тому, чтобы не бросать жену). В такой ситуации чаще всего мужчина перестает заниматься сексом с женой, и тем самым, по сути, хранит верность любовнице.

Что делать?

Первое. Нужно определить – Ваш мужчина является «нормальным», или «токсичным».Здесь можно пройти тест, чтобы это понять.

Второе. Если Вы имеете дело с «токсичным» мужчиной, он будет изменять в любом случае, как бы Вы ни старались. И проблема здесь не в Вас, и не в том, как Вы себя вели в отношениях, а в самом выборе — какого мужчину Вы выбрали. В этом случае основная задача – избавиться от иллюзий: увидеть  реальное лицо партнера,  перестать верить, что он может измениться, и прекратить убеждать себя в том, что он Вас любит, и Вы для него что-то значите. Увидеть, что в отношениях с ним у Вас есть только два варианта: либо (1) принимать его измены как факт (со всеми вытекающими последствиями для себя, своей психики и здоровья), либо (2) уходить от него. С «токсичным» мужчиной третьего варианта не дано.

С первой из этих двух альтернатив я не работаю – я не знаю способа, как помочь женщине принять  непрекращающиеся измены, и при этом не страдать. Как бы женщина  ни пыталась убедить себя, что «все мужчины такие» и такова «мужская природа», сколько бы  ни пробовала «закрывать глаза» на  измены,  делая вид, что ничего не происходит, — ее бессознательное все равно обо всем знает. И, скорее всего, она будет сталкиваться с таким последствиями, как депрессия, бессонница, потеря сил, трудности с концентрацией внимания.

А вот если женщина выбирает вариант уходить, здесь ей обязательно нужно сделать выводы, чтобы не попасть в такие отношения в будущем.

Для этого надо понять, почему Вы оказались в отношениях с «токсичным» человеком?

• Не смогли распознать человека, который может предать?

• Догадывались, что рядом с Вами – «чудовище», но верили, что сделаете из него «прекрасного принца»? А все, кто были с ним до Вас – просто «неумехи» и он не любил их по-настоящему?

• Как «хорошая девочка»,  думали, что если будете хорошо себя с ним вести, то и он ответит Вам тем же? Что надо ему все прощать, выслушивать, стараться понять, поддерживать, уважать, быть ласковой и никогда не проявлять агрессию? А он, вместо того, чтобы ответить тем же, делал с каждым разом все больнее?

Вам надо понять, почему Вы не ушли от него сразу, как только почувствовали, что  с ним плохо, что  он не собирается меняться?

В отношениях с «токсичным» мужчиной длительно (больше 2 месяцев) может находиться только женщина, которую в этих отношениях держат внутренние психологические причины родом из детства. Например, родители не уважали границ девочки — входили в ее комнату без стука, рылись в ее карманах, принимали за нее решения, во всем диктовали, как она должна поступать, заставляли ее всегда доедать до конца, принуждали спать, когда она не хочет — и она привыкла к нарушению своих границ. Нарушение границ стало для нее нормой. Поэтому со своим мужчиной она тоже не защищает себя – не может сказать ему: «Стоп! Со мной так нельзя!». Вместо этого все время подстраивается. А он это воспринимает как «зеленый свет»: с этой женщиной я могу вести себя как хочу (подробнее здесь).

Третье. Если Ваш мужчина попадает в категорию «норма», здесь нужно понять,  что подтолкнуло Вас совершить ошибки в этих отношениях?

Может быть, Вам не хватило знаний и навыков: вы не умели общаться друг с другом, не умели справляться с эмоциями,  не умели открыто говорить о проблемах и конструктивно решать конфликты,  не умели справляться с семейными кризисами и выходить из них с любовью. Если так, то  эти знания и навыки  придется приобретать. А может быть, Вы накопили обиды,  перестали его любить и хотеть? Тогда нужно работать с обидами, чтобы избавиться  от них «экологичным» и безопасным способом. Вам нужно научиться защищать свои границы, чтобы не копить обиды в будущем. А если причина в травмирующем опыте детства или предыдущих отношениях, то нужно «проработать» эти травмы.  Для этого есть специальные трансовые, проективные, и другие техники.

Также нужно понять, в чем причины  и его ошибок.

Он начал встречаться с Вами без любви? Тогда почему Вы этого не заметили (возможно, не хотелось смотреть правде в глаза, или думали, что любовь придет со временем)? Он перенес какие-то травмы из своих предыдущих отношений в ваши? Тогда вопрос в том, обсуждали ли Вы эти проблемы с ним? И чего не хватило  вам, чтобы вместе найти решение?

Во всех ситуациях, когда мы говорим о «норме»,  причины измены  можно  выявить  и устранить, и  в этом случае попытка  восстановить отношения может дать хороший результат. Все будет зависеть от его и Вашего желания и готовности меняться.

В любом случае  (независимо от того, решите Вы расстаться с этим мужчиной, или нет) «работу над ошибками» Вам стоит проделать в любом случае. Все, что Вы недоработаете здесь, Вы возьмете в будущие отношения. Вероятность наступить на те же грабли – очень высока.

Подведем итоги:

Изменяют только «токсичные» мужчины. А «нормальные» – либо решают имеющиеся проблемы, либо уходят.

«Нормальный» мужчина отличается от своих «токсичных» собратьев тем, что он:

— способен любить и контролировать свои импульсы

— старался для этих отношений (как умел, обсуждал проблемы и предлагал решения)

— если у него не получилось, он уходит к другой. Не изменяет со всеми подряд, а по-настоящему влюбляется в другую женщину  и уходит.

Каким бы ни был Ваш опыт, в любом случае Вам нужно извлечь из него урок, и сделать работу над ошибками.

Автор поста: Павел Раткин
Если хотите поработать со мной, записаться можно здесь
Также рекомендую почитать по теме: